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Episode 5+canal-historique - 4e Reich le tartinable aux lentilles qui te fera marcher au pas de l'oie

orlammd — 2025-10-20T12:13:11Z

4e Reich

le tartinable aux lentilles qui te fera marcher au pas de l'oie

Maintenant je vais être franc avec toi, parce que tout le monde mérite au moins un tout petit peu de respect : être vegan et avoir la flemme, c'était un putain de calvaire jusqu'à l'avènement de la glorieuse civilisation phénicienne. Ces salauds ont beau avoir été les précurseurs des croisières de gros beaufs en méditerranée, où des touristes gras comme des porcs ont le privilège de bosser leur cancer de la peau en même temps que leur infarctus pendant que Mamadou et ses copains font leur formation accélérée de brasse coulée à quelques encâblures de là, ce sont aussi les auteurs de la huitième et méconnue merveille du monde : le putain de houmous.

On croyait que la partie était gagnée, et qu'avec comme seule arme un bol de purée de pois chiches, la communauté vegan pourrait mettre le monde à genoux façon Gengis Strauss-Khan. Seulement voilà frère, je te le dis en vérité, je sors de six mois au frais pour soigner mon addiction aux pois chiches, et là, je vais avoir besoin de tartiner un truc gras et salé sur un bout de pain avec le crew, ouais, là, tout de suite : les vrais savent.

Alors si tu veux bosser tes bourrelets sans risquer un retour à la case HP, suis patiemment mes conseils, et je te jure qu'avec ça, la Cause pourra entrer dans un nouvel Âge d'Or. C'est à la suite d'une nouvelle vision mystique procurée par un bouchon de tahiné dans mes artères que le nom de ce succulent tartinable m'a été révélé : le Quatrième Reich.

Premièrement, il te faudra une cargaison de lentilles vertes cuites. Premièrement, tu laisseras les oies marcher tranquillement de leur pas caractéristique, et tu achèteras des lentilles « au naturel », qu'ils disent. Les individus de race supérieure achèteront des lentilles sèches, biologiques et locales, qu'ils feront tremper et cuire dans une cocotte en fonte façon Bismarck. Le laurier dans l'eau de cuisson est un atout non négligeable pour donner du goût à cet or brun (tu seras maudit jusqu'à la 5e génération si tu omets d'enlever les feuilles ensuite).

Prends le temps d'égoutter ton trésor protéiné, trop d'eau ruinera la recette aussi sûrement que l'hiver russe en 1941.

Si tu es un habitué du houmous maison, tu sais que le robot mixeur est la Solution Finale à la question de la texture. Tu peux commencer à disposer une portion généreuse de lentilles dans le récipient du mixeur.

Concernant les proportions de cette recette, sers-toi de ton jugement, au lieu d'obéir aux ordres comme un idiot, ça t'évitera peut-être de commettre l'irréparable la prochaine fois qu'un gros porc dans un costume street-crédible prétend t'élever à ta place naturelle. Goûte ta préparation à plusieurs reprises, tu trouveras le dosage qui te convient.

Tu peux ensuite déverser sur les lentilles les ingrédients suivants :

– du tahiné : il consolidera ta préparation comme le mortier entre les pierres du Reichstag. Sois conscient que les lentilles en purée sont bien plus liquides que les pois chiches. Selon la quantité que tu mets, tu auras sois un rendu léger comme l'armée belge, sois une texture charpentée façon blitzkrieg : libre à toi de choisir ton camp (ce qui n'est pas donné à tout le monde, crois-moi) ;
– de l'huile : l'olive est fortement conseillée ici. Tu peux tenter des expériences contre-nature si ça te plaît, mais souviens-toi, je ne pourrai pas forcément garantir ton exfiltration en Amérique du Sud si les choses venaient à mal tourner ;
– du jus de citron et de l'ail : quel tartinable sérieux n'en contient pas ?
– au rayon épices je te suggère l'estragon et l'aneth, qui exploseront ton palais façon Einsatzgruppen ;
– quel bon Dieu d'idiot oublierait de mettre du sel ?

Je te préviens, une consommation excessive de 4e Reich transformera tes fèces en shrapnel, mais en dehors de ce détail de l'Histoire, le 4e Reich devra trouver sa place sur ta table aux côtés des indétrônables houmous et autres « tomates délice » : il n'y a que les dégénéré·e·s qui ne l'aiment pas !

Episode 5+remastered - Steak de PST vegan aux oeufs

orlammd — 2025-10-20T12:07:54Z

On assiste à une offensive des ersatz végétaux, mais aussi des entreprises, notamment américaines, de la foodtech, qui investissent des millions dans leur viande de laboratoire. Je suis désolée, mais un steak, c'est un steak. C'est de la viande . Moi, quand je vois un chat, j'appelle ça un chat. Et quand je vois un chien, j'appelle ça un chien. Je ne vous dis pas là, vous avez un chat-chien. Non ! En fait, c'est pareil.

Céline Imart, 2025, CC-BY-SaleFach

Et oui jeune étudiant bobo-islamo-gaucho-déconstructiviste à tendance véganisante, tu devrais écouter plus souvent celleux qui sâchent sâcher.

C'est pourquoi aujourd'hui on va t'apprendre à élever tes propres PST (pas la dernière IST que t'as choppé en festival techno après un taz de trop, mais les Protéines de Soja Texturées (petites)), à les nourrir, les bichonner, et les aimer profondément, les considérer comme tes sœurs, jusqu'au jour où, et ce malgré le fait que cela te fende le cœur, tu les emmèneras à l'abattoir car « Tu n'as pas le choix après tout, c'est juste l'article 3 alinéa 5 de la loi sur le chaîne alimentaire (écrite en -500000 avant notre ère) », où elles seront transformées dans le respect de Nimal (et pas à Nimal, on dit pas un fils à pute MERDE ! ) en bons steaks.

Il te faudra pour cela :

– 1 quart de pot de pois chiches qui te reste du « putain de houmous » de PST petits,
– 1 demi pot (le même, ou un autre si tu bouffes beaucoup de pois chiches) de flocons d'avoine (petits aussi),
– 3 œufs (parce que la tendance véganisante n'a pas encore atteint son plein potentiel, elle n'est qu'à 19 % actuellement, mais si tu as atteint le tien, n'hésite pas à m'en faire part, je serais heureux de savoir avec quoi tu les remplaces),
– 1/2 pinte de lait d'avoine (parce que la tendance véganisante est quand même à 19 %, et qu'en plus le lait de vache ça me fait chier mou),
– 6 bonnes cuillers à soupe de farine, T-80, T-45, Sans plomb 95, on s'en fout, celle qu'est ouverte et le plus près dans le placard,
– 1 pincée à café de sauce soja pour saler un brin, tu fais gaffe à te laver les mains avant quand même gros porc,
– c'que tu veux pour mettre du goût parce que là franchement ça ressemble quand même vachement à une base sans goût type p'tit dej protéiné d'influenceur mascu qui vient pas aux convocs de la CPE à l'Assemblée (nous on te conseille des tomates, une sauce un peu piquante, du pesto, un truc relativement liquide, qui s'incorporera bien, ou des champis si tu crois encore que les PST c'est une maladie)

Figure 1 : la bête à moustache et à pipe

Figure 1 : le poirier

Pour nourrir tes PST, commence par les mettre dans un saladier avec les flocons d'avoine, la farine et les œufs, et mélange jusqu'à obtenir un ensemble uniforme (voir figure 1, et penser à retirer la montre), puis verse la pinte de lait d'avoine et ta touche personnelle pour la préparation.

Laisse reposer au moins 3 heures, pour laisser à tes PST le temps de bien s'engraisser et de se reposer, pour ça, laisse au frigogérateur, le label plein air ne s'applique pas aux PST, pas besoin de les faire sortir.

Tu peux écouter les trois premiers podcast de vamos à la plagiat pour faire passer le temps, ou les trois derniers épisodes de Réplique si tu veux des envies de lancer de vieux croûtons dans la Seine.

Il est maintenant l'heure de dire adieu à tes petites PST auxquelles tu t'es tant attaché·e, après de longs adieux déchirants, tu peux égorger tes PST à la grande cuiller, et les répartir en 10 tas égaux devant la mort avant de les emmener au crématorium (elles feront des bisous à mamie) thermostat 3 (453.15° Kelvin).

Il existe plusieurs cuissons :
– Tartare : on est dimanche, il est 22h30 et y a plus de gaz, mets les au four 3 heures, puis reprends les et fait mine que c'est cuit, les invité.es n'y verront que du feu ;
– Bien cuit : Tu les retournes au bout de 15/20 minutes (il faut que tes petits tas se tiennent bien pour les retourner), et laisse-les le même temps de l'autre côté ;
– T'auras mal aux dents : Écoute l'épisode 4 du podcast de Vamos à la Plagiat, retourne tes tas, écoute l'épisode 5, sors-les du four
– Et un cancer dans deux ans : Lance une partie de ton Civilisation préféré à 12 joueur·euse·s, en vitesse Épique avec une taille géante, retourne tes steaks et regarde l'intégrale des Seigneurs des Anneaux (versions longues parce que sinon on comprend pas l'univers quand même) et sors-les.

Tes steaks sont prêts ! Tu peux les faire goûter à tes ami·es viandard·es, iels n'y verront que du feubœ.

Lord el Che et Hardi's Son

Oui Oui Le Gang

orlammd — 2025-10-07T18:53:36Z

rap conscient bas du front & serré d'en bas /// solo proto-drill, pseudo-trap & autres musiks rurbaines country western

En bref : c'est du rap, et ça tourne à vélo !
En long, écoutons ce qu'a à en dire Alain Finkielkraut à sa commu (verbatim) : "

Des textes digne d'une IA qui serait passée directement d'un CM2 laborieux à une 5e année de gastro-entérologie, avec réorientation dans la chair d'économie de Booba à Harvard (redoublement envisagé)... Quant aux instrus, c'est du pseudo-lourd, c'est genre trap, genre drill, genre électro-rap, genre matérialistes de Cuba, genre bretonno-orientalisant, genre authentikement réappropriées, et croyez-moi, je m'y connais... A bien y réfléchir, tout cela est trop beau : Oui Oui Le Gang serait-iel une IA ?
#Blibliographie #PascalBruner #PhilippeVal
mots clefs : #flow #style #etiquette #datescourtes #condamnationsarko #ProfiteurDeTrend"

https://ouiouilegang.eu

Oui Oui Le Gang est le projet solo pas vraiment attendu de Missy MC Schneck One Toots (MC, Basse, Claviers & Machines dans Plagiat)

Amélie Dalibert

orlammd — 2025-10-07T18:43:55Z

Entre compositions & reprises, de poésie aux jeux de mots, en français,
en gallo, parlant de nos intérieurs, de nos erreurs, de ce qui nous
révolte et nous unit, de ce qui nous enlace et nous grandit, où se
mêlent tour à tour influences rythmiques & harmoniques, Amélie nous
emmène dans son univers mélodieux et sensible aux accents participatifs.

Stone From The Sky

orlammd — 2025-01-30T09:31:39Z

Stoner à fond les ballons ! Le désert, ils connaissent ça comme leur poche mais c'est plutôt pour chercher de la mescaline dans les cactus que pour se dorer la pilule. Du coup, ils font du son bien fumeux, du psyché à tous les étages et du riff velu dans tous les coins.

Seqzero

orlammd — 2025-01-21T09:02:39Z

Seqzero est un séquenceur minimaliste sans interface contrôlable en osc. Il permet de synchroniser des sequences de messages osc sans restriction de signature rythmique et d'exécuter des "scènes" (scripts arbitraires en langage python).

Il a été utilisé par le groupe Plagiat pour piloter les lumières et la vidéo projection en live.

Seq192

orlammd — 2025-01-21T08:59:53Z

Seq192 est un séquenceur MIDI basé sur seq24 avec moins de fonctionnalités et plus de swag.

Mididings - patch OSC

orlammd — 2025-01-21T08:54:50Z

Un patch OSC pour mididings permettant d'en faire un routeur OSC & MIDI

Description
Mididings est un puissant routeur MIDI écrit en python. Il peut également traiter et générer des signaux types OSC, DBus, ou encore du shell. Toutefois, il n'est pas écrit par défaut pour router des signaux OSC.

Dans le cadre du développement du setup de vidéoprojection de Climat, nous avons été amené à écrire une classe CustomOSCInterface, qui permet très simplement de router n'importe quel signal OSC arrivant et de le transformer, au choix, en MIDI, en message OSC, en signal DBus, en commande shell...

https://fr-fr.facebook.com/pages/climat/111224262231964

Sebkha-Chott

orlammd — 2025-01-20T16:29:28Z

La Kour Sebkha-Chott est un objet spectaculaire non-identifiable. Sur la base d'un flux musical puisant dans la zeuhl autant que dans l'experimental ou le free rock et dans le hip hop west coast ainsi que la musique pour clubs d'Allemagne de l'Est (ou de l'idée qu'on s'en fait) et öttotamponeuses, la Kour projette son univers, une farce funeste (Louis De), absurde, glauque, grinçante, sarcastique.

Les spectacles de Sebkha-Chott sont largement teintés par cette farce et prennent une forme théâtrale improvisée, renforcée par un dispositif scénographique (lumières et vidéoprojection connectées aux machines son) titanesque et discret, d'où son appellation de TOTALIZM.

Les albums du groupe font également la part belle à ce pan théâtral, et sont remplis de mini-sketches audio.

Pour amateur de Zappa, Magma, Mr Bungle, Dr Dre ou Showtek !

Sandra Guillen

orlammd — 2025-01-20T16:24:43Z

Née en 1979 à Talence, elle réside actuellement au Mans.

Depuis l'adolescence, elle dessine, elle peint, elle assemble, elle teste, elle bricole. Elle s'est orientée au fur et à mesure vers les matériaux naturels qu'elle glanait lors de ses ballades en forêt ou autres endroits. Avec cette manie de glaneuse, elle s'est mise également à ramasser des bouts de ferrailles qui traînaient ça et là, parfois en pleine nature ...

Elle travaille dans une optique de récupération et de faire avec ce que le milieu naturel peut lui offrir.

Elle est autodidacte et ne suit que son inspiration et son instinct. Son travail est assez spontané.

Elle a suivi plusieurs formations très différentes les unes des autres pour finalement devenir fleuriste et ainsi se rapprocher de la création et des végétaux.

Elle a enseigné pendant deux ans dans un lycée professionnel la technique et la pratique florale, ainsi que le dessin.

Elle a choisi aujourd'hui de se consacrer entièrement à ses créations.